Happy Together

这几天把原来BO的日志拿出来看了看
我的第二个BO，2004-05-23 13:20到2007-03-03 00:05，292篇日志
发现我真个罗嗦的人啊，有些事有些话，反反复复，一遍一遍，看得自己都烦
原来，我曾经有过那么一段自以为是的黑暗日子，隔得太久，慢慢地都忘记了
有些事荒唐的可笑，有些话天真的可爱，可都是过去了，我原谅你
都说人越老越沉默
可究竟是成熟到不削去倾诉情感，还是想说也说不出来呢
看到有一篇日志上写着：
“9月，20岁的生日，将要告别更多，离开更多，走的越来越远，连回去的念头都在逐渐消失，
自己在妥协着生活，在无奈中挣扎，在茫然里寻找，什么地方会有我想要的出口”
今年的9月不远了，20岁已经成了遥远的记忆，可我又倒了回去，重新陷入这片黑暗
当所有的束缚都给自己松了绑，面前出现一条足够宽广的道路
所有人都希望，朝着大路向前奔跑吧
你却在眼里升起了浓重的雾
往哪里跑？
为什么我什么也看不清？
前面的所谓的路通向何方？
这还是我当初选择的那条路么？
我当初的选择真的是我的选择么？
怎么办？
为什么总感觉自己什么也没穿就被扔了上来？
为什么前面路上到处都是人，为什么他们都有长满荆棘的双手？
“别做梦，你已24岁了，快别迷恋远方，天真是一种罪，在你渐渐成长的时候。
午夜的时候就这样听着朴树的劝告自己默默地想着。
想着想着。
一些话很想说与某人，可是不知道可以说给谁，要怎么说。
他们都睡了。
被子里温暖又让人心安。
可是让我如何能不做那些梦。”
很想知道那个时候我究竟做了些什么梦
后来怎么样了，梦都实现了么
我究竟迷恋过哪些远方，为什么现在什么也不记得了呢
那时想说却没人听的话可不可以说给现在的我听听
好象那个时候我总喜欢说“天上有大块大块的云慢慢地浮动，可以听到彼此碰撞的声音”
现在仍然能看到这样的天空，也仍然热爱，可是很久很久没有听到这样的声音
我的感觉触觉听觉嗅觉似乎都在老去，心变的钝重，想去思考，大脑里却是一团糨糊
最近常常想起西山环岛骑行时看到的一个画面
路过小村，看到老式理发店穿着白大褂的理发匠在给小孩剪头发
骑车经过的时候，小孩突然大声哭起来
当时非常想拿相机拍下这一幕，而最终却只是跟着大部队飞快地路过了
不知道为什么，总觉得这里面充满了生活的隐喻
感觉自己总是在路过，对人对事都是如此
细细想来，那些我爱过的人们我似乎一个也没珍惜过，就这么让他们顺着时间的河流走，想不到挽留
自私自利，我的本质并不像我最初想象的那么美好
很混乱
却不知道究竟混乱在什么地方
这不仅仅是个低潮期这么简单，真的。

这是你做第一个栋笃笑<娱乐圈血肉史>时的样子.
如果不是事先知道你的故事,怎么也不会相信台上这个男人已经30岁.
只觉得你在开始的很长一段时间里在台上都不是很自然,像个刚出校门的学生,对着众人还是会手无阻措.
一个段落和另一个段落的转换,时有短暂的停顿,这是后来的你不曾有的.
可是我最爱此时短发的你,青涩,甚至有点稚嫩的感觉.
虽然你这件上衣总让我想起八宝斋用来装偷来的BRA的包裹...

灯光，雨水，一列火车，还有我，都可以这样相遇。我想这大概是个奇妙却充满悲伤隐寓的夏天.

晚上被拉去和一拨不认识的人吃饭。
一桌七个人，四个学医，一个在医学院里做事，他们聊天的时候我几乎都在游离状态。
头发总是乱蓬蓬的，指甲也长了，对日夜颠倒的生活还是乐此不疲，于是天天顶着黑眼圈和大眼袋。
回来整整一周，可能唯一的成就就是，终于完成了班级电子杂志。
费时近三周，可还是感觉像个大拼盘一样的毕业杂志…
我开始感觉自己变得越来越钝了，不想思考不愿回想不乐意展望，就这么一直大脑放空。
突然很想回苏州和包子、CC们整理房间，忍受梅雨的潮湿闷热
房子整理好了就叫上一堆人来吃火锅，然后大唱三百个回合，再扑到街上去压马路…

您需要释放…
恩，六月过得太快，现在的我像个晕车的人虽然下了车可想吐吐不出来憋得很难受

徐州一直晴天，阳光灿烂到一塌糊涂，天高发灰。
道路两边的高大梧桐撒下浓密的树阴，食物味重又辛辣，交通混乱，深夜时候烧烤铺仍熙熙攘攘。
这个熟悉且一直怀念的城市，终于回归，却一时难以习惯。
就好象今天，一桌特色菜上来，我独独对甜得很南方的玉米烙很中意很中意。

漫长的假期，不知道可以做些什么。
想读书，想骑车，想去旅行，目前来说都只是想想。

心情有些DOWN。
所以我要远离你一段时间，黄生，你太frustrated.

最近的事。

第一次喝醉，在早有准备的散伙饭上。

想了很久的吉他和清唱，还是没有出现在毕业晚会上。

穿着学士服毫无顾及地到处乱闯，在厕所里拍灵异照片，随时随地把帽子扔向天空。

退了两百大洋的书费（>。<等你等的好辛苦~~）

小圈子聚会一场又一场，这是经过认可的人生中的第二个圈子，纯红色娘子军，老帅~

在为班级做毕业杂志，却不知道从何入手。

MS苏州又梅雨了，每天每天，没完没了。
或许这是在苏州度过的最后一个梅雨了吧。
最后的夏天，没想到给足了面子，一点也不热，真好。

计划着毕业旅行，地点从新疆改到黄山又可能改到浙江不过最后很可能连西山也去不了。
突然记起散伙饭的那一晚，似乎向太多人许下了诺言，不知道他们还记不记得，= =我差不多全忘了。。

四年来的看电影、新视点被楼下阿姨七毛一斤全收了去，握着换来的四十几块钱，心里暗爽~好多啊~
穷疯了~~~

行李一点点地在整理。

宿舍逐客令已下，借图书馆的书还没看完，我还没抽出时间在校园里到处走走。

本以为会很感伤很感伤的六月，却只是一直在不停地向前加速加速，手忙脚乱，来不及回想。

这是自己很喜欢的一张照片，去年五月去创意市集时拍的。
总感觉这黄昏的点点水光像极了我们的青春，灿烂的末尾。

八四年，你从冰天雪地的加拿大读完哲学返港，踏进了你梦想的圈子。
一年后，我终于来到这个世界。
那时，你二十五岁，与黄碧云一群人做舞台剧自己给自己看。
第一次演出之后，在大排挡里举杯，你说你今天很快乐。

九零年，你在这个圈子里的第六年。
你做过跑龙套、助理、主持、编剧、话剧演员、代课老师、电台DJ。
你觉得生活浑噩，终于有天想通，“为了梦想挨饿是不对的”。
于是决定离开。
或许那时你从未想过，离开前的奋力一跃，却成就了人生的另一个起点。
那一年，你三十岁，做成了人生中第一个栋笃笑。
那一年，我七岁，只是个脑袋里天天幻想着掉入水坑去古埃及拯救美少王的一年级生。

后来你一个连一个的开SHOW。
九一年，色情家庭。
九二年，跟往去边度。
九四年，末世财神。
九七年，秋前算帐。
九九年，拾上拾下。
你开始演电影，接电视剧。
零零年，你走到了人生的高点，男亲女爱的收视率至今无人能打破。
那一年，你四十岁，红到一出街就被师奶围着叫小强。
那一年，我十五岁，牵着喜欢的人的手看过那场盛大的烟花，对即将分别的未来一无所知。

零四年，莫探员一个生死问题惊动整个港城，你与ADA却无所收获。
那一年，你四十四岁。颁奖礼上扮卓别林，一直与ADA说笑，却难掩失落。
那一年，我十八岁，离开热爱的城市去异乡读书，学校不尽人意，却明白自己需要为高中的浑噩负责。

此后，你自己拍电影，继续拍剧继续玩BAND继续开SHOW。

零八年五月，离毕业不到三十天，我仍然在论文里苦苦挣扎。
这一年，你四十八岁，我二十二岁，这个初夏，终于遇见。
我开始补你的剧，你的栋笃笑，你的歌，你的文字，每日的必修课。
我每天甚至去图书馆借你看过的书。
一个马哲差点不及格的人，甘愿一头载下去，啃你喜欢的存在主义萨特尼采卡迪尔。
为什么会这样迷恋你？
因为好奇？因为你台上台下暴烈与温柔的反差么？因为你一笑起来好看的嘴角么？因为你也是处女座？
我计算着这样的日子，一天两天三天，
我时常感到恐慌，错过了那么多的你，只能从老新闻老剧老影象里看的大部分的你，
每天每天，像一个患饥饿病的人只能大口大口地吞咽，满足心里的空。
一刻不看到你不听到你不说到你，就会暴躁起来。
仍不敢在群里在论坛上说话，在那些很久很久之前就爱你的人面前，为自己的暴烈感到羞愧。

清晨时候，躺在床上，窗外天色刚刚泛白。

晨光清新空气渐远去
你试过美丽善良
你试过沉默向上
黄昏轻轻归去像追掉
你试过笑问夕阳
那里有狂热理想
不知不觉 放弃了生活
日复过一日 渡日如年 不知不觉
错过了青春梦 难再去 唯有醉
但是我不服 但是我不怕
重头来清山葱葱鲜花遍地你看到吗？
尽力干的话 便寞再牵挂
从前曾错爱错恨 伤心伤痛
一切消失似浪花 明天你不要怕

听你唱着，不知觉地流下泪来。

终于看完了你的栋笃神探男亲女爱，
终于搞定论文搞定档案搞定登记表搞定毕业照。
第三排左手数起第三个，是我。
拍第一张时被风吹乱了头发。
第二张，123数完很久，才发觉自己笑容僵硬。
人群散开，我一时却不知该往哪个方向走。
那一瞬间，竟想起溥仪指间的那只蚂蚁。
想起快到结尾，剧组里所有人都在准备离开，你颓然坐倒在地，失声痛哭起来。

男亲女爱基本上以每天十集的速度推进ING
粤语有所进步,可基本上还是一塌糊涂,栋笃笑还得靠字幕
包子同学终于把栋笃神探看到了最后一集
莫作栋昏迷之后,我完全是抛弃了男女,转过头看她电脑上的视频...
那,LOK哥~不是我背叛你啊
你看你呢还很鲜活很快乐地如小强般坚强地CHEAP着嘛..
而莫SIR他..他..时间已经不多了..T T

再次温习了整部剧里最喜欢的两个镜头
NO1,VIVI梦到莫SIR醒了过来开心的样子,因此我终于从一个ANTI火5的焦玉的人变成了坚定的ADA粉
NO2,莫SIR知道自己随时可能再4去的那一段,黄生~你几近于神了~
最后那一幕莫SIR缓缓从楼梯上滑下来,我还是默默转过了身
收拾东西刷牙洗脸,心里想着,睡吧睡吧,又快3点了
眼泪却不知不觉地流了下来
太虐心了...T T

不知道是不是因为这几个月实在过的太舒服了,于是黄生,你便跑出来专门虐我
看伪纯喜剧会哭,看栋笃笑会哭,听你的歌会哭,看你的文章你其他FANS的文章也会哭OTZ
苍天啊~本来~我真的不是那么感情丰富的人啊~
SO,决定看完男女之后先攻下最虐的那一部~非常公民~
来吧~让暴风雨来的更猛烈点吧~并个怕内啊~

终于把栋笃神探看完了~~
虽然已经一直抑制再抑制，拜托你啊大姐，不要再大叔控了好不好~
but
最后时刻...HC还是爆发了...>"<
好吧,算我栽了...
说真的,黄子华...你真是一点也不帅，一口龅牙，吊儿郎当，还是目前为止我喜欢的大叔中最老的一个
but
我还是为你把论文都丢到了一边(没时间了真的没时间了T T)
还是愿意为你背负审美感扭曲的罪名(话说你MS还真有点像我家仓宝Orz)
还是决定为了听懂栋笃笑开始学粤语(目前除了母闷题基本啥也听不懂..囧..长路漫漫)
恩，明天开始，要看遍你所有的剧，听遍你所有的stand up comedy~~o>"<o

海王星的存在，讓我們每個人的潛意識都充滿著神性的宇宙大愛與慈悲。
但這樣的理想主義，反映在現實生活上，往往讓每個人習慣去美化衝突與淡化問題。
比較消極的會因此自甘墮落、逃避耽溺；
比較積極的會自願犧牲、充當救贖者，自欺欺人的以為這樣就叫做慈悲為懷、普渡眾生。
實際上，謊言無論包裝得多麼美麗，終究經不起現實的考驗，到頭來不免讓人感嘆「人生如夢」。
  
雖然在生命的旅程中，海王星的逃避與耽溺，讓我們在現實生活裡往往和欺騙與謊言狹路相逢。
但是，在每個人的星盤中，
他賦予無分人我的同理心、隨遇而安的歡喜心、詩情畫意的想像力、細緻精微的直覺力，以及悲天憫人的慈悲心。

難就難在，海王星這樣毫無邊界的感受力與同情心，容易直接陷入眼前的情境。
即使隱約知道現在這樣逃避、欺騙、或犧牲的行為，對長期的情感關係或問題解決並沒有任何助益，
但為了避免造成眼前的傷害，還是下意識地選擇自欺欺人來美化衝突，
於是隱藏的爛帳越搞越大、編造的謊言越來越虛假，無可自拔的陷入一場：「美化→欺騙→失望→縱容→又美化」的惡性循環中。

复习占星时看到的一段资料。

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上升双鱼，海王十宫六合水火，多少缓和了我水火金都狮子的强势，也掩盖了日处的纤细与神经质。
海王，表面上给我带来的是迷糊、理想主义、不切实际。
实际上，像一团迷雾，完全打乱了狮子的雄心和处女的计划。
很多时候，完全看不清自己是个什么样子，
不知道是海王带来的变幻，还是浸染了海王色的水星自己先迷糊了。
更可恶的是，每次要考虑未来啊前途啊人生啊，十宫海王肯定立刻跳出来大摆迷阵。
SO，越想越乱，最后，算了，走一步算一步吧...orz